Un nain dans l'ascenseur

Un nain dans l'ascenseur
C'est un nain, prénommé Steve, qui rencontre un géant dans un ascenseur :
- Wow t'es grand en maudit, toi !
- J'mesure 7 pieds 2 pouces, j'pèse 300 lbs, j'ai un pénis de 23 pouces pis je m'appelle Thunderbar.

Le nain s'évanouit soudainement.

Le géant lui donne 2-3 claques pour le réanimer et dit :

- J'ai dit que j'mesure 7 pieds 2 pouces, que j'pèse 300 lbs, que j'ai un pénis de 23 pouces et ça t'a pas impressionné. Mais quand je t'ai dit mon nom, Thunderbar, t'es tombé sans connaissance...

- Ahh! Ouf ! Excuse-moi, j'avais compris 'tourne de bord'.
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# Posté le lundi 20 juillet 2009 21:31

Modifié le vendredi 24 juillet 2009 07:56

Une "osti" de bonne joke de golf !

Une "osti" de bonne joke de golf !
Un prêtre qui va jouer au golf avec son bedeau.
Ils s'attaquent au premier trou...

Le prêtre "drive", mais la balle se retrouve hors de l'allée.

Le prêtre s'écrie : "Christ de vent, d'tabarnak"!
"Mon père" , réplique le bedeau, abasourdi.
"Hé, désolé", répond le prêtre, mal à l'aise...


Le prêtre retrouve sa balle et la "drive" une deuxième fois. Cette fois-ci, la balle se retrouve dans le lac.

Le prêtre s'écrie de nouveau : "Christ de vent, d'tabarnak"!

Mon père, dit le bedeau, surveillez votre langage!"

"Désolé", répond le prêtre, frustré. "Non mais, as-tu déjà vu un vent comme ça?"

Après avoir sorti sa balle du lac, le prêtre drive une autre fois mais la balle tombe dans le bois."

À bout de nerf, le prêtre s'écrie : "Hostie d'vent de câlisse de tabarnak! Là, j'en ai plein mon Hostie casque de ciboire!"

Soudain, les cieux s'entr'ouvrent et la foudre
divine frappe le bedeau... et le tue raide mort!

Le prêtre s'agenouille et dit : "Seigneur, pourquoi le bedeau? Il a une femme et des enfants... Il n'a jamais rien fait de mal et..."

Une voix céleste l'interrompt et dit :
"Christ de vent d'tabarnak !!! "
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# Posté le lundi 20 juillet 2009 21:30

les roues de la vie

les roues de la vie
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# Posté le lundi 20 juillet 2009 21:29

Maria voulait une augmentation.

Maria voulait une augmentation.
Maria voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
'Et pourquoi Maria voulez-vous une augmentation?'


Maria : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'


Madame: 'Et qui vous dit ça'


Maria : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.


Madame: 'Oh!'


Maria : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Très vexée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'


Maria : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.


Madame: 'Oh!'


Maria : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour... que Madame


Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'


Maria : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'


Maria a eu son augmentation.
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# Posté le lundi 20 juillet 2009 21:28

Docteur

Docteur
"Docteur," dit Arthur, "Je demande à être castré."


> "Seigneur Dieu !!!!

> Voulez-vous bien me dire pourquoi?" demande le docteur tout étonné.

> "Oh !! C'est quelque chose que je pense depuis bien longtemps

> et maintenant je suis prêt et je veux que ce soit fait." réplique Arthur.

> "Mais y avez-vous pensé bien comme il faut ?" demande le docteur.

> "C'est une opération très sérieuse et une fois que c'est fait ,il n'y a pas de retour en arrière.

> Cela va changer votre vie entière!!"

> "Je suis au courant de tout ça, Docteur et vous ne me ferez pas changer d'idée;

> ou bien vous me castrez ou bien je vais voir un autre médecin tout simplement ."

> "Bien Parfait !! C'est bien correct," dit le docteur,

> "mais, j'peux vous dire que c'est vraiment contre mes principes!"

> Ainsi , Arthur a son opération et le lendemain,

> il est déjà debout et marche péniblement...

> > les jambes écartées,






> dans le corridor avec son soluté au bras.

> En face de lui, arrive un autre patient ,

> qui marche de la même façon que lui..

> "Allo toi." dit Arthur,

> "on dirait que tu viens de subir la même chirurgie que moi!"

> "Et bien," dit l'autre patient,

> "je me suis finalement décidé après 67 ans

> que je voulais être circoncis."

> Arthur s'écria:

> "Ah ben sacrament c'est ça le mot que je cherchais!!! "
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# Posté le lundi 20 juillet 2009 21:19

Supermannnnnnnnnnnn!!!

Supermannnnnnnnnnnn!!!
Un gars qui entre chez lui à 7 hres le matin.



Sa femme l'attend de pied ferme. Quand il entre, elle lui dit:

Ouin belle heure pour arriver Supermannnnnnnnnnnn!!!
D'où arrive tu comme ça Supermannnnnnnnnnnn!!!

Il lui répond : Laisse moi t'expliquer mon amour. C'est

que j'ai eu une réunion d'affaires...

Elle lui dit: Une réunion d'affaire qui c'est terminée a
7hre Supermannnnnnnnnnn!!!


Lui: Voyons mon amour , laisse moi t'expliquer, nous
avons eu un nouveau client et avons été souper avec lui......

Elle lui dit : Un souper !!! Un souper qui s'est terminé
a 7hres Supermannnnnnnnnnn!!!

Lui: Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer 2 minutes.....

Après le souper d'affaire, notre client voulait aller dans une discothèque


Elle lui dit : La discothèque!!! La discothèque jusqu'a 7hres Supermannnnnnnnnnn!!!

Lui: Voyons ma chérie, laisse moi t'expliquer 2 minutes....après il a voulu aller au club de danseuses,
mais je te JURE que je n'ai pas regardé.......
J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je 'ai rien vu.. J'étais assez mal d'être là......

Elle lui dit : Club de danseuses!!! Club de danseuses
pis tu n'as pas regardé, SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!!!




Lui: Voyons mon coeur, laisse moi t'expliquer....

Et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn!!!!

Elle lui répond : Ben y'a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met
ses bobettes par dessus ses pantalons....... .


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# Posté le lundi 20 juillet 2009 21:18

L'histoire de ma tante Germaine.....

L'histoire de ma tante Germaine.....
Tante Germaine qui était âgée de 93 ans était une femme qui avait beaucoup de chagrin après le départ de son mari. Elle décida donc de s'enlever la vie pour être capable d'aller rejoindre son bien-aimé.
Elle songea a différente façon de s'enlever la vie et voulant quelque chose de vite, sans douleur, elle pris le revolver de son mari et pris la décision de se tirer une balle dans le coeur, puisqu'il était déjà briser.

Ne voulant pas manquer son coup et risquer de ne pas frapper l'organe vital et de devenir un légume pour le reste de ses jours, elle téléphone son médecin afin de bien s'informer ou était situé le coeur sur une femme de son âge. Le médecin lui répondit: "Votre coeur est juste sous votre sein gauche".

Plus tard ce soir là..... Tante Germaine fut admit à l'hôpital avec une blessure par balle au genoux gauche.
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# Posté le lundi 20 juillet 2009 21:15

Penis vaudou

Penis vaudou
Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.

La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... "Quoi? Un pénis vaudou?"

La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus. À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...

L'homme d'affaires part à rire : "C'est quoi le gag? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. " "Attendez de voir ce qu'il sait faire!"

La vendeuse pointe la porte: "Pénis vaudou, la porte!" Le pénis vaudou sort de la boîte, se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure. La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit : "Pénis vaudou, ta boîte!" et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire : "Pénis vaudou, baise-moi!" Puis il part en voyage, l'esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari. Elle sort la boîte : "Pénis vaudou, baise-moi!"

Le pénis vaudou se met à l'oeuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Wow!

Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.

Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital. Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou. Un ènième orgasme lui fait presque prendre le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.

Haletant et se tortillant, la femme répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant : "Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul !!!"
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# Posté le lundi 20 juillet 2009 21:14

Détecteur de mensonges

Détecteur de mensonges
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...
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# Posté le lundi 20 juillet 2009 21:13

C'est la semaine

C'est la semaine
C'est la semaine de la santé mentale.



Vous pouvez faire votre part

en contactant une personne instable et déséquilibrée pour lui montrer que vous l'aimez bien.

Bon, j'ai fait ma part!




PS : Transférez-le à tous ceux qui ont un bon sens de l'humour !!!!


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# Posté le lundi 20 juillet 2009 21:12